每日輕松一刻 笑話大全 爆笑簡短

2019-01-08 11:20

 在歷史博物館展廳聽到有觀眾在打電話: “你在哪兒呢?。。。啊??你還在西周?。。。嗯,我已經到漢了,那一會兒在唐見吧!”


生氣就好像自己喝毒藥而指望別人痛苦。


二胎放開后,老婆和兒媳今年前后差半個月都生了,婆媳倆一起在家看孩子。
婆婆:看著你閨女點,太霸道了,老搶他叔叔玩具,耍橫耍到他叔叔頭上來了,不知道尊敬長輩兒嗎?
媳婦:看你兒子那個德行,為老不尊,老摸我閨女的臉,還要玩親親!色狼!自己侄女也不肯放過!
我 :.......


今天上街遇到一個女孩,她對我說:哥,能借我10塊錢嗎?我幾天沒吃飯了。
我看她模樣不耐于是慈悲心縱然躍出,深情的對她說:妹子,你跟哥走,有飯吃有衣穿!
妹子當時就感動的哭了:哥,我只是騙點錢,你怎么還搶人啊?你。。。你能放手嗎?我害怕。。。


女上司走過來說:“你做過夢嗎?”
我說:“做過。”
她放下一疊圖紙:“那就好,客戶說臥室的設計要有夢一樣的感覺,你搞定它。”
我。。。


一次我躺床上發呆,老爸以為我睡著了,就在一邊跟老媽編排我:“你瞅瞅咱家閨女懶得,以后要是結了婚,男方家里估計得添一祖宗。。。”
老媽接話說:“是啊太可憐了,真同情我們家那個未來女婿。。。”
老爸:“那不至于,要真有人能娶了咱女兒,肯定是因為上輩子造孽太多了,不值得同情!”


同事總是說起他們小學同學的事。小學同學微信群啊,小學同學聚會啊。。。
我們都羨慕他,可以和小學同學還走的這么近。
后來,才知道他就是小學畢業,沒上過初中。


要畫輔助線,老師:用什么顏色的粉筆啊?
下面一片寂靜。
老師:黃色吧,我知道你們最喜歡黃色了。
我們。。。


誰說氣頭上說的話是氣話,說不定那是平時不敢說的真心話。


本人比較胖,大伙都叫我胖子,為此很是苦惱。
一朋友給我說:理光頭吧,光頭顯的瘦。
我想也是,果然光頭以后再也沒有人叫我胖子了,都叫我胖禿子。


小侄女問我都怕啥?
我說啥也不怕!
小侄女一臉崇拜看著我:“姑姑,你太厲害了,居然不怕嫁不出去!”


這堆柴火,看似易燃,其實不燃。


以前閨蜜就跟我說:結婚不要結太早了,會后悔的。
我一直不信,直到結婚后我才明白。。。你知道在街上看見帥哥又不能勾引的滋味有多難受嗎?


老婆:你覺得以下三個明星哪個最好看?
A.楊冪 B.范冰冰 C.高圓圓
我:這個。。。
她:怎么,很難選擇嗎?
我:選項中居然沒有你!
她:D.我
我:我選C,高圓圓。


女人們在一起可以干什么呢?可以說是非,常爆笑。


可口可樂跟百事可樂經常喝,味道也差不多,價格也一樣,不知道有他們有什么區別,我就拿了兩個瓶子問媽媽。
媽媽抬頭看了一眼說:區別啊,太簡單了,紅瓶的喝了補血,藍瓶的喝了補鈣。


叛逆是因為少年發現了成人世界的虛偽和雙重標準。


只要能開心,哪怕讓我當世界首富我都愿意。​


老師在講掩耳盜鈴,講完后讓小明講一下他的讀后感。
小明:“有些東西,并不是你不知道或者假裝不知道就會變得不存在,比如下課鈴!”
老師:“滾出去!”


今兒這天真藍啊,跟windows死機似的。


閨蜜:我老公竟然背著我藏私房錢。
姐:我覺得這是好事啊!
閨蜜:好事?我覺著這是一種背叛的行為!
姐:傻瓜,只要你把握好,男人藏私房錢,有很多好處的。
閨蜜:啥好處?
姐:第一藏私房錢可以培養他節約的習慣,第二是為我們儲存了一筆準備金,第三是不開心時修理他的最好借口……


去面試時,我對領導說,我想當這個單位的負責人,領導說好的。于是就讓我當了臨時工,說以后出什么事都是我負責。


A:“你這傻蛋!被人賣了還幫忙數錢!”
B:“胡說!我要真傻,別人又怎么放心讓我數錢?”
A。。。


今天我那個90后的表弟問我:“大哥,我遇到一個很大的難題,你比我年長十幾歲,以你過來人的經驗幫我解答解答唄。”
我大手一揮:“沒問題!”
表弟想了想:“我被我媽逼婚了,可我不想這么早結婚,你是如何做到這么大了還是一個人的呢?”
我呡了一口茶,然后猛地啐他一臉,憤怒地說:“你給我滾!”


去同學家借宿,他老爸喝醉酒回來躺沙發上, 喊:“兒子,電視又卡了!” 同學走過去一拍魚缸,里面的魚亂竄。
他老爸說完謝謝看了一會兒金魚就睡著了。
我看著根本沒啟動的電視,很是納悶。
同學說:“他看海底世界。”
我。。。


今天被老婆打了。原因是在看一本名叫《教你如何打老婆》的書時,被發現了。


第一次切身感受到全球變暖,是那次你用手握住了我的蛋蛋。


“你知道山東人怎么吃大蔥的嗎?”
“就醬吃啊!”
“裝你妹的臺灣人!”


還記得我第一次丟人,就被投訴高空拋物。


每次洗澡時,總覺得洗面奶瓶就是我的麥克風,蓮蓬頭就是我的聚光燈!


賭博真的會害死人:今早坐公交車,肚子不舒服,我賭是個屁,結果輸的很慘很慘。。。


珠寶店里,客人:“有沒有伊拉克的鉆戒?”
銷售員:“先生,您是說一克拉吧。”


中年危機總是被拎出來說,好像人的一生只有中年才有危機似的。其實普通人的一生都是危機,只不過年少時仗著時間多就不著急,年老時覺得時日不多就破罐子破摔罷了。


我越來越覺得現在的人不比以前了,說的話可能好幾層意思,讓人難以捉摸。
有人說你皮膚白,可能是笑話你個子矮或長得丑;
有人說你能干,可能笑話你是蠢豬;
有同學問你脫單了沒有,可能想知道他是不是比你還沒出息;
有同事喊你一塊喝酒,可能是找個買單的;
有領導說你有前途,可能是暗示你去送禮;
就連老婆罵我沒出息我都拿不準是不是在拿我跟隔壁老王相比。@一片兩片三四片


小表妹上初中,有一次跑我家里求救:“表哥,下自習路上遇到幾次色狼,你能不能接我放學?”
我毫不猶豫的答應了,當天晚上,迎面走來一帥小伙,表妹大叫:“就是他!”
我上前一把按住,正想動手,她攔住了,惡狠狠的對小伙說:“這是我表哥,空手道高手,今天你不加我微信就甭想走。。。”


“老板,我這個月一直都在公司,根本就沒下過班,這工資你可得給我算上”
“沒下班,那也就是沒上班,沒上班有工資就不錯了,還敢嫌少?”
混蛋老板的邏輯


“媽,你那件500多的新大衣被我弄破了。”
“算了。”
“媽,你那副麻將,我不小心弄丟一個八萬。”
“敢緊給我找,找不出來打死你!”


一老外搭訕:“Where are you from?”
我聽懂了,但是一下子不知道怎么回答,于是說了句:made in china。


想拖堂的語文老師:請不同意不下課的同學不要不舉手。


按摩臉部可以瘦臉,按摩腿部可以瘦腿,按摩腹部可以減小肚子。那么問題來了,為什么按摩胸部可以豐胸?


哥們對我說:“有些人,才遇見一下子,就好像認識了很久似的,什么事都想和他說。”
我:“怎么,碰到心動的女孩了嗎?”
哥們說:“不是,今天去算命了。”


兒子拿著一本書對媽媽說:“媽媽,我們老師講過無巧不成書,但是我看的這本書里怎么一個‘巧’字也沒有啊?”


朋友:“健身這種事,貴在堅持。”
我:“我覺得貴在會員費和私教費上。”


我:這幾天上班累的我腰疼!
閨蜜:我也腰疼!
我:我腰疼是在外面跑的,你坐著不動也腰疼?
閨蜜:我是,胸大墜的!
啊呸~


昨天下午,忽然發現自己長了頸紋。晚飯也沒心思吃,就去網上找有沒有頸部護理乳霜。。。
老公:飯也不吃就去網購,你丫的又想買啥???
我沒心思理他,回了句:買抹脖子用的。。。
老公:媳婦,那還用買?咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。


有些妹子啊,你出門不是化妝,你那是偽裝。


今天回家,我牽著媽媽的手在大街上走,我摸著她手上厚厚的繭,心里一陣陣心酸,我問:“媽,你手上繭從哪里來的?”
我媽:“打麻將磨的。。。”


有什么事情是游戲從業者不愿意告訴玩家的?免費玩家也是我們提供給付費玩家的游戲功能之一。


成功的人,成功原因是各種各樣的,不成功的人,重要原因只有一點:不夠努力。所以,從今天起,我決定要做一個——莫名其妙就成功的人。


老師問學生會不會在家里幫忙爸媽做飯?最拿手的菜是什么?
大家都講了自己的拿手菜,輪到小明,小明站起來道:我最拿手的是熱剩菜。。。
老師。。。


總有一天你會碰到一個不要車不要房,不看長相不看工作的漂亮女人,但是二百塊錢還是要給的。


老婆:老公,你是搞財務的,以后家里的經濟就由你來管理。
老公:好啊。
老婆:我們要制定一個財務制度。
老公:老婆,我是搞財務的,家里這點錢,還要什么財務制度?
老婆:家里錢少,財務制度也只有三條。
1.財務人員要嚴守職責,做到管錢不用錢,每用一分錢需得到我批準。
2.財務人員要做好核算,確保我隨時有錢用。
3.財務人員要及時完成我交辦的事情。
老公:老婆,我還是把錢給你吧! @往事如風


一個女人生一個孩子要十個月,所以十個女人生出這個孩子只需要一個月,加加班還可以壓縮到兩個星期。。。嗯,給你五個女人,一個月后我要看到這個孩子。——IT公司老板的思考邏輯


醫院里排隊,一男子突然倒地。。。
眾人大驚,都問:“怎么回事?怎么回事?”
男子萎靡不振的道:“沒事,低血糖。”
這時,一妹子手拿一個小杯子,敢緊走過來:“哎喲,低血糖,快快快,喝一口喝一口。”
男子一飲而盡。。。
一小會兒后,妹子問:“怎么樣,好點了嗎?”
“感覺好多了!”男的道:“這是什么呀?”
妹子:“這個呀,尿檢樣本,我糖尿病。”
然后。。。男子。。。男子就昏過去了。。。


基本我爸媽那一代人的養孩子法,和養狗差不多,吃飯點兒給飯吃,該上學了給交學費,平時散養,萬一在外面咬人了,該賠錢賠錢,該給人打疫苗打疫苗,完事兒打我一頓,繼續散養。。。
沒到歲數,禁止出門撲母狗,到了歲數,立刻要求我出去配種。
我自己不主動撲母狗,她就給我聯系別的母狗,不管我看不看得上。。。


今天帶兒子去洗澡,兒子問我:“爸爸,我什么時候能長大啊?”
思索一下回答他:“你現在洗澡20塊錢,等你洗澡要花200多塊錢的時候你就長大了。。。”


老婆現在胖了,每次睡覺的時候,她一轉身就能卷起所有的被子。
我終于明白這句話的真正含意:有的人一轉身就是一被子。


我沒說我討厭你,但是如果你身上起火了,而我手上恰好有水的話,我會當著你面喝下去。


妹紙說:大爺,你氣色真好,真年輕,一點白頭發都沒有。
我實在聽不下去了說:尼瑪眼瞎啊,沒看見我是禿子嘛!


“如果歲月是一把殺豬刀,那我又算什么?”殺豬刀說。


求教:女朋友每天出門都讓我幫她系圍巾,可我不太會,請問哪種系法能夠勒得她少說廢話?


今天好友的朋友圈有這么一句:新的一年,我要改掉拖延癥這個壞習慣!
我回:你這個發的有點晚啊,應該新年第一天就發。
他:這不是拖延癥發作了嗎!


一位蹬著三輪車收破爛的大爺,不小心把前面的一輛寶馬車蹭了。
寶馬車主氣騰騰地走下來,從褲兜里掏出一把小刀,然后在銹跡斑斑的三輪車上狠狠地劃了一刀:“咱倆扯平了 !”
然后走了。。。


早上起不來,有什么訣竅嗎?有,睡覺前多喝水,這樣第二天就會被憋尿醒。


唐僧長了青春痘,總是好不了。
就很郁悶地問悟空:悟空,你說我這青春痘是咋回事?
悟空用火眼金睛一看,道:因為你有螨蟲,螨蟲吃了你的唐僧肉長生不老,所以你的青春痘好不了!
唐僧。。。@因風化龍


前些天看一對情侶吵架,男孩不說話就看著女孩笑,然后女孩撲倒男孩懷里一把抱住男孩說:連個架都不會吵,以后要怎么辦。
我Get了,一天,我和女朋友吵架了,我靜靜的看著她笑,突然她朝我臉就是一巴掌:你還有B臉笑!!


小李老板平時喜歡和員工們開開玩笑。
有次小李由于工作失誤,造成了公司很大的損失,他們老板就找他談話說:“你去財務把這個月工資結了吧,明天就不用來了!”
小李點了點頭,扭頭就往財務室走,然后老板拍了拍小李肩膀,哈哈一笑說:“剛剛和你開玩笑的!你還這么當真!你讓公司損失這么多錢,還真好意思去結工資,現在就給我滾蛋!滾!”


早上老媽對我說:以后找男朋友不要找太遠的,嫁遠了不好。
我心里一陣感動,正要說話。。。她指著窗對面說:那家女婿是XXX的,帶來的東西都不知道咋吃。。。


某人去買轎車,銷售問:“您是要兩廂還是三廂的?”
他說:“我想要個五廂的。”
銷售:“你咋不要個麻辣的呢?”


我的大學老師訓斥學生的方式非常設身處地。
比如她常常對我說:“你這么不用功,將來只能喜當爹!”


在現代生活的折騰之下,你有時候會覺得自己衰老得很快,但有時你又會覺得自己做事不夠成熟,這就是所謂的“年齡錯亂”。


今天媒婆帶著我去相親,滿心期待,半路上媒婆突然跟我說,找媳婦啊,就要找老實本分的,丑點什么的都沒關系,胖瘦也沒啥多大關系,關鍵性格要好,你說呢?
我怎么突然有一種不詳的預感呢。


外甥女突然跑到房間跟我說:“舅舅,快看,你的手機有短信提示你的賬戶變動,發工資了吧?明天是請我去吃肯德基還是麥當勞呀?”
我望著她手里拿著的玩具手機,突然覺得這丫頭長大以后做詐騙很有天賦啊。。。


“感情路不順?”
“很順啊,一路上都沒什么人。”


一天中午跟女朋友纏綿,女朋友問:你不上班去啊?
我就說:上班哪有你重要。
女朋友很不屑的說了一句:哼,是,上班哪有上我重要!
弄得我一臉懵B。


四年前,老婆對我說辦個卡,每人每月往里面存五百,我拿卡,她知道密碼,誰都不可以花,也不要告訴孩子們里面有多少錢,到死后,給他們個驚喜!
直到昨天我發現她把卡綁到了微信上,還綁在另一個購物網站上,然后我一查,卡里還有幾塊錢,老婆,你就不怕我們死后,孩子們看到只有幾塊錢后,連紙都不給我們燒了嗎?


一直勸別人找對象長得過得去對你好就行,自己卻一心想找個好看的。


牌友:姐,打牌咧?
我媽:今天不想打,還給我閨女做飯呢。
牌友:來撒,三缺一。
我媽:唉呀,今天真不能打,閨女忙著呢,我要幫忙!你們在哪呀?
牌友:就在老位置,我們等你啊!
掛了電話,懊惱的說:真不想打,非要我去,真是的。然后回頭對我說,我先去玩幾把,飯做好了喊我啊。|
我。。。


刷牙的人大致分為這么兩種,一種全程站在面盆前刷完牙齒;一種叼著牙刷滿屋子晃悠的。。。


剛才看了個新聞,說母女兩代都是空姐,不知道這個有什么好牛的,才母女兩代而已!我們家祖宗十八代都是農民,我也沒有拿出來炫耀過!我驕傲了嘛?我膨脹了嘛?


馬上要交卷了,監考老師發現小明題沒做完,卻在寫日期,便對他說:“日期可以不寫,抓緊時間做題吧。”
小明抬起頭,認真地說道:“老師,我就想在試卷上多寫點對的東西!”
老師。。。


自從明白了命運掌握在自己手里這個道理之后,我就知道自己的命運算是完蛋了。


老婆看了三國演義的電視后問老公:老公,你看我是不是很像貂蟬?
老公:你很像!
老婆非常高興的又問:那你說我哪方面像?
老公:你嘴巴最像。
老婆疑惑:為什么只說我嘴巴像呀?
老公:因為每次吃飯時你嫌這也不好吃那也不好吃,嘴巴那么叼,一上街不是買臭干子就是買烤羊肉串吃,不是買蘭花豆就是買瓜子吃,嘴巴那么饞。
老婆:…… @雨落


老板今天問我:“你要不要養老金?”
我說:“要啊!”
老板把我領進財務室,指著一個老頭對我說,“這位就是老金,以后拜托你來養了。”


一群游客在大巴上看老虎,一大款說,誰敢下車跑一圈還能活著上來,我給他一百萬。。。
話音剛落,一人撲通跳下車,拼命跑了一圈,被老虎追得喘不上氣,好不容易才爬上車,大家忙著向他道喜,祝賀他獲得一百萬元。
但只見這人怒火沖沖地問:是誰剛才把我推下車的?
回頭一望,只見他的​老婆在笑,你回來了,我就收錢,你回不來,我就換人。。。
每個成功的男人背后,都有一個優秀的女人, 關鍵時刻,能推你一把!!!


有一次問媽媽:如果時間倒流,你還會選擇嫁給爸爸嗎?
媽媽沉思一會兒說,還會的!
當時我非常感動,雖然媽媽經常抱怨爸爸的小毛病,但是媽媽還是深愛著爸爸的啊!
然后我媽對我說:你怎么不問問,如果時間倒流,我還會生你嗎?


跟老媽抱怨男朋友不懂浪漫,老媽急了,這算什么,想當初你老爸去田里干活,回來拎個化肥袋子興奮地說,老婆你猜我給你逮了個什么?
老媽看著蠕動的袋子,小兔子?不是!小貓?不是!
猜了半天無果,老爸打開了袋子,把老媽直接嚇哭了,里面是三只蛤蟆,聽完這個,我心平衡了好多。。。


不知哪個手賤的拍了我在KTV抱著公主喝花酒的照片發給我老婆,她像瘋了一樣要跟我拼命,我機智地跟她解釋:“這個是我女同學!”
她冷靜地思考了一下,還是有些不信,問道:“真的沒花錢?”


真心奉勸大家不要再熬夜了。我有一個朋友,因為熬夜,結果。。。。。。。。。一宿沒睡。


打的,路上瞌睡了一會,平時30塊錢的路程,被司機繞成80塊。
我豪氣的說:“大哥,給你100,不用找了!”
司機到處看了看車上說:“錢呢?放哪了?”
我下車就跑,沖司機喊:“我都跟你說了不用找了,找了你也找不到!”


唯一比生日更致郁的日子,就要數情人節了。生日提醒我自己離死去又近了一年。而情人節提醒我自己離獨自死去又近了一年。


隨著社會的進步,人們的付賬方式也在不斷的變化,我記得小時候是用現金付賬,到后來是刷卡付賬,到了現在是手機支付,所以社會這么進步著,告訴我們一個道理,想撿個錢是越來越難嘍。。。


女同事在朋友圈秀了一張大長腿照片,并問:“為什么男人都喜歡大長腿的女人?”
我:“因為海闊憑魚躍,腿高任鳥飛!”


《愛樂之城》制片人獲獎感言:感謝組委會,感謝主持人,感謝所有人。。。
主持人:不好意思,我們弄錯了
制片人:哦,感謝。。。感謝你們八輩兒祖宗。


都知道傳銷是騙子,大家還是想去碰碰運氣,就跟玩彩票一樣,只是想賭個大的而已,因為不去賭,這幫人也知道這輩子很難發大財,賠上幾千幾萬塊,萬一自己努力去忽悠別人,發大財了呢?搞傳銷的大部分都是掛著受害者面具的騙子


三名局長相約去旅游,不幸墜落懸崖,司機和三局長都死亡,靈魂到了閻王殿,判官拿出一摞賬本
判官先拿起一頁紙,對司機說:“你酒后駕駛,害三人性命,下第三層地獄”,說完被拉下去
判官指著張局長說:“你的黑賬本有20多頁,要扒皮抽筋,打入第9成地獄”,張局長哭著被帶了下去
判官指著馬局長說:“馬新磊,你生前作惡多端,黑賬記了3本,你應該進油鍋,打入第17層地獄”
這時,王局長看著判官手上已經沒有賬本了,舒了一口氣,判官接著說:“王偉,你跟我來,你的黑賬本我實在搬不動!”
王局長癱軟在地……


“如何判斷粉絲的好壞,詳細些。”
“粉絲的話,好的話,只會默默守護自己喜歡的明星,壞的話,只會詆毀別人的明星,俗氣的粉絲們。”
“我去,我是問吃的粉絲。。。”


今天老總不在,可以早點偷懶走掉,去醫院接護士女友,看見老總躺在那里輸液,雙眼對望!
我:老總,我來看你了!


和爸媽去吃火鍋,我媽夾了塊肉片放我碗里,我咬了一口,她問我熟沒?
我說熟了。
然后老媽溫柔地對我老爸說:“親愛的,熟了,快吃吧。”


A:“你自制力強嗎?”
B:“很強。”
A:“舉個例子?”
B:“晚上就算再困,我也能堅持繼續玩手機。”


今天上課,老師正在講課,一同學打了一個特大響聲的噴嚏 ,老師看看了該同學問:你是不是對這知識過敏。。。
我。。。老師這你都知道。


如果你二十好幾還沒有談到對象,我建議你不妨多出門認識認識附近的叔叔阿姨,看看他們中有誰能幫幫忙,認識派出所的人給你把年紀改小點兒。


相親,妹子問:你有房嗎?
我無奈的笑了笑說沒有。
妹子露出鄙夷的眼神說,你個窮B,連房都買不起。然后就站起來準備走了。
我立馬說到:等等!姑娘你眼瞎啊,你真以為我窮的連房都買不起嗎?實話告訴你吧,我窮的連今晚的飯錢都沒有。你把帳結一下!


我和男友分手了,特別傷心。。。
上小學的小侄兒安慰我說:“分手就對了,我早看出來,你們壓根就不是一種猴變的!”
我。。。


李醫生:“王大夫,你一般都是如何安慰病人家屬的?”
王醫生:“別難過了,病的又不是你。”


朋友發給我一幅對聯,挺內涵的:
上聯:你家我家比不上如家
下聯:前庭后庭不如去漢庭
橫批:啪啪啪啪!


養豬大戶和媳婦吵架后想討好她,提前下班買了個包放在桌子上,躲進臥室,想看她驚喜的反應。
等了很久,她下班回來,推開門看到包,神情立馬慌張起來,掏出手機打電話說:“你干啥呢,我跟他現在就是吵了兩句,還沒分呢!你咋這么著急呢?”


當女人說想被當做公主一樣對待,她其實是在微妙地向你表達:她需要一個仆人。


過年放假在家,我天天睡大頭覺,初五那天老媽叫我多次起床吃飯去相親,我就是不想起。
我爸忍無可忍,闖進我屋里,把被子一抓,劈頭蓋臉的斥道:“被窩里連個女人都木有,睡個什么覺!敢快滾起來相親去!”
我。。。


所謂的“原則上”只是寫在紙上的東西,“實際上”才是重點。


大雪過后,掃車的時候,一定要先掃車牌,再掃車身,如果順序反了,你會發現,可能不是你的車。


老師拼了老命在給學生講課,結果下邊小明就是不聽講,老師氣的一巴掌拍了過去,小明說:“有種你再打我一下!”
老師啪啪的又打了好幾巴掌,小明哭著去找校長告狀:“老師不識數!”


我這不是胖,我是對生活過敏導致的腫脹。


羽絨服對貂皮大衣非常不滿,抱怨道:“一樣是棉衣,憑什么我就得在幾百元的低檔區,你就得在幾萬元的高檔區?”
貂皮大衣憤怒回應道:“尼瑪,你說憑什么?你只出賣了幾根羽毛,而我得玩命!”@俠傲宇


公司食堂一直供應豆漿,剛開始大家都愛喝,后來味道卻越來越淡,可能是水加太多了,誰也不愿意再喝。
這樣餐餐剩著太浪費,食堂就把豆漿換成了白開水。
換成白開水更沒人喝了,燒水要用燃料,還沒人喝,食堂干脆水也不燒了。
結果豆漿桶里就只裝了一桶自來水。。。
老板發現后,說:這么大個桶,只裝自來水太可惜了,在里面養幾條金魚吧!


三女人上班聊天。
A:我昨晚跟老公睡覺的時候摸了他蛋蛋,竟然是涼的。
B:還真沒留意過耶,晚上回去試試。
第二天,B:你說得是真的,昨晚摸了我老公的蛋蛋,確實是涼的!
第三天,她們看到C滿臉瘀傷,眼里含著淚:再也不相信你們了,昨晚手放我老公蛋蛋上,沒忍住說了句:咦?奇怪啊,別人的蛋蛋都是涼的,怎么你的是熱的啊?


小時候和家人看電視,看到激情片段老媽都會換臺。
現在再和家人看電視看到激情片段的時候,老媽也不換臺了,她只會說:“你看看人家!你也就只有看看的份,你啥時候有女朋友啊?”
唉!說多了都是眼淚。。。


我問老爸:“老媽這么多年不做飯,那你當初不知道他不會做飯么?”
老爸說:“唉!搞對象那會,你媽總是去我工作的地方給我送飯,天天換著口味,不重樣!同事羨慕我,說她是個長得漂亮,又會做家務的女人!可是后來結婚了才知道,你姥爺是承包食堂的,給我送的都是頭一天剩的飯菜。。。


老公惹我生氣,一天沒有理他。晚上我剛躺床上,他就屁顛屁顛的拉個被子拿個枕頭準備去沙發睡,我一把拉過被子沉著臉道:你以為我會輕易放過你嗎,TMD趕緊給我滾上來!


小朋友,在對不起前面加個阿姨,這樣的道歉基本上是沒用的。


二B:“我最近窮呀,把1000多元的鞋給扔了,還是耐克呀。”
我:“為什么?”
二B:“買不起鞋刷唄!”
我。。。


老鷹撿了一個雞蛋,小雞生了出來,小鷹對老鷹說,那鷹真丑!老鷹說:那鷹是雞!


小伙子,做人要低調。炫什么富啊,你看我一個月3000,我膨脹了嗎?我迷失了嗎?
我上網都用上自己的電腦了,吃泡面能配二兩老村長了,我上下班都開著價值150塊的私人自行車,我向你們炫耀了嗎?
35歲的人了不敢找女朋友,我怕她們看上的是我的錢,你懂我有多累嗎?


我問好友:“你一直在相親卻一直找不著對象,難道就沒有反思過自己嗎?”
他說:“有啊,我經常反思自己為什么老是遇到一些沒眼光的女孩。”


一移民國外的游泳教練說:“我一開始去洋人泳校教游泳,他們要求要對小孩子笑臉相應,我臉比較黑加上體型大,看起來比較可怕,當了一個月助教就給炒了。后來去華人泳校,要求要夠兇,鎮得住小孩子,面試第二天就讓我獨立帶班。”


你只有碰到喜歡的人才會變成話癆,而被你喜歡上的人想變成聾子。


辦公室里,兩男同事相互訴苦
小李:“真要命,我媳婦燙了個頭,花了500塊”
大黃:“這有什么,我媳婦燙了個頭,花了一萬多!”
小李:“扯淡了,在哪里燙的這么貴?”
大黃:“開水房,現在還在醫院呢!”
小李:“……”


閨蜜很愛美,整容花了二十多萬。
我問她:整容你不怕疼嗎?
她上下打量我一番來了句:你都不怕丑我還怕疼嗎?
讓我哭會。。。


你因為窮做過什么違心的事?——上班。
你因為窮做過最違心的事情是什么?——加班。


有次被小伙伴欺負,被打的哭著回家。
老爸很氣憤,讓我出去打回來,打不贏不許回家。
老媽急了:“你喝傻了嗎?咱家的是女娃啊。”
然后爸媽吵了一架,老媽說老爸外面肯定有個兒子,搞混了。。。


我:“如果我找對象,你說我是選喜歡我的呢,還是我喜歡的呢?”
哥們:“你喜歡的。”
我:“為什么?”
哥們:“就你這丑樣兒,沒人會喜歡你的。”


課堂上,老師對一位老是不會的學生說:這么簡單的問題都不會,連豬都比你聰明!
然后老師對著我說:這位同學你來告訴他!


APP就像原配,一年用不了幾次;服務號就像小三,每月固定用幾次;用微信小程序就像在嫖妓,她不需要談戀愛(無需下載),不需要結婚(無需關注),干完就走(用完就走),還沒有后續糾纏(無信息推送)


公司一女漢子,把她的QQ昵稱改為“小老婆”。
第二天,公司居然有兩人請假,四人遲到,六人黑眼圈,一人熊貓眼,他媽的,還有三個拄著拐棍來的瘸子!
經理問緣由,他們說:老婆在QQ上看到我外面有小老婆,被老婆打的。。。


我買了條圍巾,問兒子:“兒子,媽媽這條圍巾漂亮嗎?”
“媽媽,我想吃零食!”
“媽媽問你圍巾漂不漂亮,你打什么岔啊?”
“。。。那你給我吃,我就說你圍巾漂亮!”


震驚!不管說什么只要開頭加上震驚兩個字就能吸引眼球! ?


女:你第一次看見女生身體時是什么感覺?
男:屏幕太小。


有個段子是這樣的,老公氣憤地對老婆說:你竟然用我的錢養別的男人!老婆一臉懵逼,問:我養誰了?
老公答:馬云!
今天突然想起來,回家就跟老婆說:你竟然用我的錢養別的男人!
老婆弱弱的看著我,說:沒有,我和他出去都是他掏錢!


是不是覺得你們的女朋友或者老婆最近怨氣特別大、牢騷特別多、逼著你洗碗掃地擦桌子的次數特別多?呵呵,“購買換季衣服焦慮綜合癥”而已。


欲減羅衣寒未去,一條秋褲又遞來。
我說不穿我不穿。
媽說你兔崽子,你敢不穿等老了做病你就知道后悔了,天天凈知道臭美,也沒看少條褲子美哪去了,能不能聽點話,就知道氣我。


當斧頭來到樹林里的時候,好多樹都說:至少它的把手是我們自己人。


媒體調查稱,僅需提供一個手機號,信息販子們就可以查出你所有信息,包括你名下的房產、車輛等。
看到這則新聞我驚呆了,暗暗下定決心一定要保護好手機號,要是被人發現我手機號下什么都沒有,那多丟人啊!


昨天化學老師在課常上說起他的往事:他去一個地方找人,結果另一個不認識的人在那,問他 :“你是不是在XX高中教化學的?”
剛說完,大家都在想著老師知名度很高啊,這時2B小明來了一句:“打的就是你。。。”
化學老師:“。。。我看打的是你。滾回去叫家長去!”


一個人這一方面有缺點,另一方面會很優秀!比如一個瞎子,聽覺就會很靈敏!而我,在睡覺上有超凡的能力,可以睡到不省人事,睡到無視鬧鐘!所以我在吃上面就不行,我做不到別人那樣說不吃就不吃的決心!?


悟空上了鐵扇公主的當,取了個假芭蕉扇回來,結果把火焰山的火扇得更旺了。悟空發誓非要再鉆鐵扇公主肚里一回不可!
唐僧左等右等,不見悟空回來,便叫八戒去瞧瞧。
半晌,八戒回來,哼哼道:“這鐵扇公主學乖了,再也不喝有沫的茶了!師兄聽鐵扇公主要吃水果,于是鉆進果子里,卻被人家用榨汁機打成了一片一片的!好容易混進咖啡里,卻被人家用微波爐烤熟了!最后躲進酒杯里,被幾種洋酒一勾兌,直接辣得翻了白眼了!”
唐僧:“!!” @來碗嫂子面


昨晚公司加班,和女領導為工作的事發生了爭執,鬧得不歡而散,回到家心里一直不痛快,老婆問我咋了,我說沒事,她一臉狐疑地看著我。
今天早飯,女領導用微信給我發了一條語音,因為吃飯,我打開了聲音,只聽她說:大家都是成年人了,昨晚的事就算了,就當什么也沒發生。。。
老婆沒聽完,一碗豆漿直接潑到我臉上。。。


公司一女領導問一個同事:我家請了個保姆接送孩子上下學,我該給她配輛什么車呢?
同事:那就要看看你家那位跟保姆到哪種地步了!
女領導[email protected]#[email protected]#[email protected]#$%


我媽正在拖地,我爸看到急忙上前:“你身體不好快歇著,怎么能干這種粗活呢?以后你就好好的在客廳磕著瓜子看電視,這種粗活就讓其他人來干好了。”
然后他把拖把遞給了正在磕著瓜子看電視的我。


爸爸:我給你講個故事吧!
兒子:好啊!
爸爸:從前有一只螞蟻和一只蛐蛐,螞蟻辛勤工作,而蛐蛐卻無所事事。一天,它倆相遇了。蛐蛐:你真傻,放著大好時光不用,偏偏干這無聊的活!螞蟻什么也沒說,繼續搬運糧食。到了冬天,蛐蛐終于在寒風中餓死了,而螞蟻也被凍死了。這個故事告訴我們,大自然的威力是多么強大啊!
兒子聽的有些懵B了。。。


我手機掉地上摔壞了,老婆鄙視的說:“切,你看我這手機摔了多少次了都沒事。”
我:“那還不是因為你個子矮!”
老婆。。。


前任結婚典禮現場,我不顧大家阻攔,大聲呵斥這對狗男女:你們知道嗎,明年的今天,就是你們的紀念日!


老婆大人逛街,我拎東西。
老婆餓了,進了一家比較高級的飯店。
我想跟進去呢,就被飯店門口保安攔住了:“對不起,推銷滴不允許進!”
我:“俺不是推銷滴,俺是找剛進去那女人滴。”
保安:“對不起,送快遞滴也不允許。。。”
我。。。


栗子老婆形容十年前的栗子:帥到掉渣;形容現在的栗子,說是沒啥大變化:掉渣。


上班期間經常超市附近一個水果攤買水果吃,一來二去的和買水果的小伙熟了,一天賣水果時,他對我說:“妹子,干脆你做我女朋友吧,這樣就有免費的水果吃了。”
現在的情況是我們分手了。理由是他嫌我太能吃了!


今天去找男朋友,他媽不讓我們見面,還把男朋友鎖屋里,隨我怎么求都沒用,他媽說我就這么一個兒。
我說,阿姨,你讓我們在一起,不就有兩個了嗎?!

 
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